Робот закрыл лицо железными руками.
- Доктор, неужели мне нельзя помочь? - Он говорил медленно, четко отделяя слова. Но в этом механистическом голосе чувствовались нотки горечи.
- Увы, друг мой... Но медицина в вашем случае бессильна. - Доктор был человеком, и на робота он взирал с некоторой жалостью. - Друг мой, не стоит так убиваться. В конце концов, медицина - это далеко не все. Есть еще роботехника, электроника, кибернетика... Простая механика, наконец.
Робот очень натурально вздохнул, точнее, издал звук очень похожий на вздох.
- Я перепробовал все, доктор. Только вы можете решить мою проблему.
Теперь вздохнул врач, и чувства в этом вздохе было гораздо больше, чем в суррогате железного человека.
- Мой милый друг, - мягко начал доктор, - не кажется ли вам, что у робота, заявившего, что он болен - большие проблемы...
- Да-да, у меня ноет печень, колет в почках и тошнит в желудке...
-...учитывая, что нет у него ни печени, ни почек, ни желудка...
-...но ведь они у меня болят...
-...и это означает, что у него не все в порядке с психикой...
- Доктор, что же мне делать?
- Друг мой, есть такая отрасль медицины - называется психиатрия. Думаю, посему медицина может вам помочь избавиться от полом... м-м-м... проблем со здоровьем.
Сияя хромированной кожей и керамическими зубами, робот летящей походкой (что при его нескольких центнерах веса было зрелищем не для слабонервных) покинул кабинет терапевта. А доктор долго смотрел в закрывшуюся дверь.
- Медицина, - с непонятной интонацией сказал он и кнопкой вызвал следующего пациента.

***
- Доктор, по-моему, я умераю.
Мертвец сидел, опустив голову, и пальцами нервно теребил полу грязного халата.
- Доктор, я себя ужасно чувствую.
На этот раз эскулап не стал вздыхать, он вообще старался дышать реже: от покойника шел сильный запах разложения.
- Кто-то же должен мне помочь?
Все таки доктору пришлось провести осмотр, какой бы неприятной ни была эта процедура. Через пять минут, моя руки, он сказал:
- Должен вас огорчить, друг мой...
- Все так плохо?
- Хуже некуда, друг мой - вы уже мертвы.
Робот попытался поплакать, и даже выплакал один глаз. Преодолев отвращение, доктор попытался поддержать пациента.
- Друг мой, ну разве стоит переживать по таким пустякам? В конце концов, на Земле мертвых в несколько раз больше, чем живых. Так что неизвестно, кто на нашей планете хозяин... Возможно сама медицина вам не поможет, но есть такой раздел - паталогоанатомия. Именно она занимается проблемами не совсем живых...
Покойник радостно ковылял к выходу, а доктор тихо шептал:
- Медицина - это вам...

***
Доктор тоскливо осматривал сорванную с петель дверь.
- Из зарплаты вычтут...
- Доктор, у меня жуткая изжога. И с кишечником проблемы. И эмаль на зубах отпадает. И...
- Пасть откройте... Подышите... Глубже... Аккуратнее, вы мне волосы опалили... Берите рецепт и уходите... Пить каждый раз перед едой...
- Доктор, и это все?
- Все.
- Медицина творит чудеса!
- Это точно.
Доктор смотрел в толстую задницу некрупного дракона и пытался вытереть влажной салфеткой сажу с лица.
-...это вам не, - зло шептал он, - совсем не...

***
Зеленое... Нет, желтое... Нет, красное... Короче, разноцветное и очень странное на вид существо с трудом взобралось на стул, осмотрелось десятком круглых глаз на длинных шейках, и наконец сфокусировало взгляд на хозяине кабинета.
- Доктор, - сказало существо, - я болен.
Врач с усталым удивление поднял брови.
- Чем? - осведомился он.
- Я думало, вы мне скажите.
- Жаль, что вы не собака...
- Что?
- И даже не самец...
- Что вы имеете в виду?
Существо выглядело очень удивленным.
Доктор отвечать не стал: он открыл ящик стола, взял скальпель, решительно подошел к существу и несколько раз его ударил. А потом спокойно уселся обратно в кресло.
- Что вы со мной сделали? - через некоторое время спросило существо.
- Убил, - спокойно ответил эскулап.
- Но зачем?
- Я не разбираюсь в медицине инопланетных существ... А теперь знаю, куда вас направить. Там вам точно помогут... Спросите в регистратуре, куда пошел мертвец... А может вы его и встретите - у регистратуры всегда такие очереди... Вот и пойдете вместе.
Инопланетное неизвестно что медленно уползало по направлению к своему здоровью, а доктор брезгливо рассматривал покрытый слизью скальпель и приговаривал.
- Жаль, что ты не собака...

***
- И вообще, доктор, особых жалоб нет. Просто хотел пройти медосмотр. Как говорится, проще предупредить болезнь, чем ее лечить. Ведь верно?
От призрака так и веяло здоровьем и жизнерадостностью. От улыбался, потерал руки, и вообще находился в постоянном движении.
Доктор сидел, подперев кулаком щеку, и без малейшего интереса рассматривал нового пациента. Правда, в духе было что-то знакомое...
- Деньги заплатили? - спросил он.
- Да.
- Отлично. Вы больны. Смертельно.
Призрак на секунду замер.
- Откуда вы знаете?
- Вижу.
- Ну а ощупать?
- Вы ведь бестелесны.
- Верно... Но откуда вы знаете, что я смертельно болен?
Доктор смерял привидение презрительным взглядом.
- Вы ведь бестелесны? - спросил он.
- Да... - ответил призрак.
- И вы пришли на медосмотр, - терпеливо продолжал врач.
- М-да...
- И вы предполагали, что у вас могут найти болезнь?
- Не дай Бог...
- Уже не дал... Так вот, вы смертельно больны. И единственный выход из положения и ваше спасение - выйти из этого кабинета, пойти влево по коридору, увидеть робота и встать за ним в очередь...
Призрак засуетился еще больше.
- Доктор, еще что-то можно сделать?
- Конечно, медицина - это не... Послушайте, тут ко мне мертвец приходил на прием, и вы с ним чем-то похожи...
- Этот оплот нечистоплотности и болезней - мое бывшее тело. И знать я его больше не желаю. Пусть хоть сгниет.
- Уже... А вы идите, идите. В разгар дня очереди только растут.
Привидение уплыло, а доктор достал из стола альбом с карандашными зарисовками каких-то разрезов тела.

***
Здоровенный кобель оглушительно гавкнул, тяжело запрыгнул на стул, вывалил лопатообразный язык и вполне внятно сообщил:
- Док, мне нужна операция. А то мне кранты.
Доктор улыбнулся.
- Только что ваши портреты рассматривал, - сказал он и повернул к псу альбом. Собака внимательно посмотрела на искуссные рисунки.
- Но у меня нет проблем с импотенцией.
- Очень жаль.
Пес озадаченно облизнул нос, но все-таки продолжил.
- Кот у меня, - сказал он и пристыженно опустил глаза.
- Злокачественный? - серьезно спросил врач.
- Качественный - толстый и сильный. И злой - не дай Господь.
- И где он у вас?
- В животе...
И кобель поведал душераздирающую историю войны в Лукоморье, противостояние элитного спецназа с бандой русалок во главе с беглым каторжником Котом по прозвищу Сказочник...
- Потрясающе, - восклицал доктор, - фантастика, вот это да!... - Весь рассказ он пропустил мимо ушей, но все-таки смог уяснить, что в животе у бывшего спецназовца сидит упитанный кот и не дает бедняге житья.
- Ходит туда-сюда, - жаловался пес, - то сказки сказывает, то песни поет. При этом нет бы днем петь - для тонуса, а ночью сказки - для снов. Так нет, он ночью спать не дает своим воем, а днем все настроение портит своими тоскливыми историями...
Он говорил еще долго, но все же минут через тридцать выдохся.
- Лучше бы у тебя с потенцией проблемы были, - резюмировал доктор и достал из ящика стола скальпель, не очень чистый, но достаточно острый...

***
Рабочий день закончился. Доктор аккуратно сложил документы в стопки, по возможности затер пятна крови на полу. После этого он хлебнул из фляжки чистейшего спирта, походил по кабинету. И наконец, вышел в коридор, полный народу. Люди (и не только) стояли к одному врачу.
- Кто последний? - спросил доктор. Откликнулась огромная черепаха. И эскулап стал мирно ждать своего череда, вызывая одобрительные взгляды.
Вот за белой обшарпаной дверью скрылся хромированный робот, и когда он выходил его керамическая улыбка сверкала пуще прежнего. После него в кабинет зашел бестелесный дух, и после приема тоже выглядел куда счастливее...
Дошла очередь и до отработавшего врача...
Терапевт и психиатр встретились молча. Терапевт сел, психиатр налил, и оба одновременно выпили.
- Хоть бы один нормальный посетитель, - сказал психиатр, наливая по второй.
- А я чем плох? - спросил терапевт, выпивая.
- Пациентами. Как и я.
Мензурки наполнились по третьему разу.
- По-третьей... Давай хоть с тостом.
- Ну, говори...
- За медицину, ибо medicine est non penis canina.
- Хорошо сказал. Ну, вздрогнули.
И они выпили: по-третьему, по-четвертому и пятому разу... Да и дальше не останавливались.

Добавлено (2007-09-23, 5:55 Pm)
---------------------------------------------
ВСЯ ДОМАШНЯЯ РАТЬ.

1.

До чего же они глупые! Сегодня рыжий опять потер ленолеум апельсиновой кожурой. Мол, кошки не переносят запаха цитрусовых. Да уж, вонь отвратительная. А подумал бы: ведь в туалете тоже частенько такое амбре стоит, что хоть вешайся. Сам носом крутит и ворчит, но все равно же писает и какает. Почему же мы не должны ходить в туалет в положенном (для нас) месте, даже если там пол зазря натерт какой-то гадостью? Воистину, как существо определяет других, таковым оно и само является. Вот люди считают всех неразумными. А сами? Ума даже на то, чтобы накормить меня чем-то кроме этих сушеных козьих какашек, не хватает. Попробовал бы. Сам то чай не сухарями питается. И чему его в университете учат? Вот бы меня к ним на семинар. Погоняла бы я его по курсу "Основы содержания благородных кошек" и по факультативу "Почитание кошкобожеств".

2.

Ну что за бестолковое животное? И мордой тыкал, и лупил, и по хорошему в ванночку переносил, и чем только там не мазал: уксусом, содой, хлором. Линолеум до пола проело. А ей хоть бы хны. Эх, мама! "Посмотри какая кошечка! Давай ее солнышком назовем! Прямо под цвет твоих волос!" Запах! Шерсть в каждой щели! Вой этот ежемесячный! Лучше бы я родился лысым! И сегодня утром: "Апельсином натри, они этот запах не переносят." Ага, натер. И что? И по-маленькому, и по-большому уже сходила. Будто специально. То ли дело Боб? Выгуливай его два раза в день, и никаких бед. И хвостиком помашет, и оближет. Не то что эта...

3.

А-а-а, гад, давай быстрее! Утром проснулся и говорит: "Да ладно, Боб, мне бежать пора. До вечера потерпишь?" А вечером пришел и: "Не до тебя, Боб." А слышал ли ты, олух и лентяй, что у порядочных собак, не могущих испряжнаться в доме из принципа, от долгого воздержания может мочевой пузырь лопнуть? И все от преданности, будь она неладна. Вон рыжая: что хочет делает. Хозяин приходят, а она даже усом не ведет, на диване урчит. И ничего: и кушает от пуза, и писает где хочет. И чешут ее каждый день, и ногти стрегут. И... А люди, почти что боги, не видят этого вопиющего безобразия, холят и лелеят этих домашних паразитов. Мы, преданейшие из существ, столетия пытаемся показать и доказать ту злую сущность, что скрывается в этих хитрых исчадиях ада. В легенды вошла наша вражда! Наша праведная борьба! И что? Мы для всех тупые валенки, а они - хрустальные туфельки, гуляющие сами по себе... Эх, завидно. Тут вкалываешь за троих, а лавры все ей. Вон хоть бы мышей ловила, а то все самому. А я ведь не приспособлен! И мышь - тварь хитрющая. Небось у кошки училась.

4.

Хорошо, когда кошки не выполняют своих прямых обязанностей. Ест, спит. Еще год-два, и бегать не сможет. А что этот амбал сделает? Гавкнет? Все, на что его хватает. Ни реакции, ни скорости, ни ловкости. Стоит отдать кошкам должное: они прирожденные охотники. Только многим не хватает размеров. А есть еще люди. Тоже опастные существа. Но речь не о хозяине. Как бишь его? Здоровый? Да. Сильный? Еще бы. И чем то на Розанну похож. Ленностью и цветом шерсти. И такое не то что мышь - мамонта изловить не сможет. А вот есть у него родственница, изредка приходящая! "Ну и грязь у тебя, - поворчит, - мышей тут развел!" И как обо мне вспомнит - разводит бурную деятельность. Машинерии смертоносной расставит везде, да еще и сыром ее напичкает (кто сказал, что я сыр люблю?). И яда кругом насыпит (кто в здравом уме отраву есть начнет?). И удивляется, что это нарушка не попадается? Не карась, ума хватает, чтоб не ловиться. Н-да, опасная дамочка, но все равно глупая. Вон и таракан так думает. Его так никто прихлопнуть уже с времен заложения фундамента дома прихлопнуть не может.

5.

Ирония судьбы - самый маленький и самый умный. Об этих стропилах речь вообще не идет. Ходят, что-то делают. И чем они живут, такие большие и тупые? Только и знают, что едой разбрасываться. А этот, тоже здоровый, о четырех лапах. Топает, лает и слюнями брызгает, да капли с трех таких как я. Лизоблюд. Присмыкается перед прямоходящими. А мог бы так сделать, чтоб по струнке ходили. Эх, мне б его размеры! А та, что поменьше. Вроде и не выпендривается много: лежит себе на диване да промежность вылизывает. Все ничего, только как написает лужу... А хозяин по своему неразумению всякой мерзость это место в ленолеуме до дыр протер, и прям над моим любимым убежищем. Так что как эта подруга по-маленькому сходит - у меня с потолка ручьи текут. Лучше бы мышей ловила. Кстати, и о мыше. Ничего ведь мне не сделала. Но не люблю я панибратсва, а она возомнила себя (еще бы не возомнить, коль мозг меньше спичечной головки) равной мне! Виданое ли дело! В этом доме если кто и может расчитывать на гротескное, весьма натянутое сходство с моей персоной, так это мамаша хозяина. Ей бы еще четыре ноги и роста раз в тысячу меньше, и я бы не раздумывая... Детишки наши не то что в ядерную зиму выжили бы, а в космосе бы без скафандра существовали бы без неудобств. К слову, вот и она.

6.

И в этом доме все как всегда: квартира не убрана, кошка не кормленна, собака не выгуляна; мышь роет свои ходы, а таракан хозяйничает на кухне. Боб, бобик, уй ты мой сладкий, сейчас мама с тобой погуляет! Андрей, это твоя собака! Ты знаешь, что у собак от долгого воздержания могут быть проблемы с мочевым пузырем! А апельсин так и не помог? Вот ведь упрямая кошка! А вот и она. Что, Розанночка, опять пописала? А ванночка на что? Что урчишь? Сделала гадость, и теперьи теперь радуешься? Ай-яй-яй! А мышей кто ловить будет? А то в кладовке все что можно погрызено. И вот ведь какая: ни мышеловки не помогают, ни яд. А у соседей кошка еще тараканов ест. Вот так! На кухню ночью зайдешь, и пугаешься: оказывается, и у тараканов бывает ожирение. И еще какое, степени эдак десятой. Хоть инвалидность давай. Господи, когда же все это закончиться? Столько живности в доме и вся бестолковая!

7.

А ты толковая? Прежде чем ко мне обращаться лучше бы в зеркало посмотрела. Сказано ведь (а может и не сказано, но должно быть), что в каждом человеке и живой твари моя частица, а я суть бесконечный, и стало быть частица от меня - бесконечная (может и не так, но быть так должно; мне так хочется). И божественная. Что за глупые люди? И что за бессмысленные зеркала они делают? В них ни божественной искры, ни других полезных вещей не видно. И что перед ними по часу делать можно? Посмотри, толковая дама, в зеркало, поглать песика, улыбнись мурке. Сына своего оболтуса поцелуй. И о мыше подумай. И таракана добрым словом вспомни (хотя гадость это редкостная). И кто то из них тебе обязательно поможет. Ибо везде есть я.